母親

私は母親にとても感謝しています。おっぱい大好きおっぱい星人に成長してしまったのは子どもの目からしても爆乳だった母親の影響だと思いますが、決してマザコンではありません（このへんは無意識的な刷り込みというやつでしょう）。

料理が上手で、生け花の師範だったので家の中にはいつも花があり、その影響で私も生け花をいまだに嗜み、小学生のころの野球チームでは役員をやっていつも試合を観にきて、中学生になってからのテニス部でも役員になってくれたり。

そんなしっかり者だったイメージしかない母親に変化が現れたのが、姉と私が家を出た少し後でした。姉は学校を卒業してもしばらく実家にいましたが、私は大学卒業と同時に実家を出ることになり、姉もほぼ同じタイミングで実家を出ました。

食事も洗濯も掃除も、大きな一軒家で4人分こなしていたのが突然、親父と自分の2人分だけになったわけです。これまでお願いしっぱなしだったから楽をさせてあげたいと思う半面、急にやるべきことが減って気が抜けないかと心配していたことも事実です。

しかし、姉と私が実家を出たのは想像以上に影響が大きかったようで、気が抜けてしまったせいか、母親に認知症の被害妄想が見られるようになりました。例えば、隣近所から悪口を言われていると思い、怒鳴り込んだりするようになってしまいました。

しかも、そういうことが起きるのは、親父が少し出かけたりしているときで、親父が数日後に隣近所から「実は先日…」と聞き「えぇっ！」と驚くわけです。もちろん、親父はそれを母親に問いただしますが、母親は「向こうが悪口言ってる」となるそうです。

姉や私が顔を出したときは、昔と変わらぬ、料理上手なしっかり者の母親です。しかし、姉や私が帰り、親父と2人だけになると、まったく別人のようになるそうで、親父が愚痴をこぼしてきても信じられないような状態になっているようです。

母親にはいますぐに書ききれないほどの恩があり、仮に親父が亡くなったとき、老人ホームなどの施設にお願いすることなど考えられません。ただ、現実的に私が母親と一緒に暮らして面倒を見られるかというとそう簡単ではありません。

こんな考えがぐるぐる頭の中を回り、母親を施設に入れようと思ったりする自分に幻滅し、しかし現実問題としてどうすればよいのか分からず、悩んでいます。

前立腺がん

親父が前立腺がんになりました。

結論から言うと、きょうあすにも手術しなければならない、余命数か月、遺言など亡くなった後に備える必要がある、といった状況ではありません。親父本人はがんと言われて大騒ぎですが、医者は「そんなに慌てる必要はないので、これからじっくり検査していきましょう」とのんびりしているそうです。

私もネットで調べてみましたが、胃がんや肺がんと比べ、前立腺がんはそれほど心配しなくてよいようです。親父のレベルは「低」ですし、この段階で見つかって治療した場合の5年生存率もほぼ100％です。きょう、話を聞きに実家に顔を出しましたが、最寄り駅まで車で迎えにくるなど、これまでとまったく変わりませんでした。

先月に受けた健康診断で要精密検査となり、精密検査を受けたところ前立腺がんが見つかったそうです。これからリンパや骨の状態など転移していないかを約1か月かけて検査していくそうで、すべての結果が出る来月3日の医師からの説明に私も同席することになりました。

がんは、いまや珍しい病気ではありません。有名人も発症を公表していますし、闘病の末に日常生活を取り戻している人も大勢います。しかし、これが自分の身近な人間となると話は別で、父親ががんになったと聞いて落ち着いてはいられません。それほど心配する必要はないと頭で分かってはいても、です。

親父の家系にがんはこれまで誰もいません。親戚一同を見渡してもがんは誰もいないそうです。帰りに最寄り駅まで送ってもらっているとき「身内に誰もいないのに何でがんを持ってきてしまったのかと思うと情けなくてなあ…」と親父がふと漏らしました。

自分の親はいつまでも元気だと誰しも思っているはずです。しかし、もちろんそんなことはなく、子どもにこんな弱音を吐くようになります。がんになったことよりも、親父がこんな弱音を吐くようになったことのほうがショックだったりします。

書き始めると長くなるので書きませんが、母親は母親でメンタル面に大きな問題を抱えています。もし、親父が急に亡くなるようなことにでもなれば母親が実家に1人になり、そのままにすることはできないと分かっているものの、私が介護などで実家に戻ることも簡単ではなく、かといってここまで育ててくれた母親を施設に入れるなど考えることもできず、さまざまな問題が頭の中をぐるぐる回っています。